Проблема дисбалансу часто порушується в області сімейної психології. Такий інтерес фахівців до цієї теми продиктований необхідністю, так як розлад у родині майже завжди супроводжується дисбалансом у відносинах. Найчастіше саме він і є головною проблемою, з якою звертаються до сімейного психолога.

Що таке дисбаланс в сім'ї?

Зазвичай під дисбалансом у відносинах мається на увазі невідповідне співвідношення дій і зусиль, спрямованих на зміцнення союзу, на надання підтримки та уваги партнеру, турботи про нього. Попросту хтось дає більше, ніж отримує.

У стосунках чоловіка і жінки баланс рідко буває абсолютним і постійно стабільним. Є періоди, коли один в парі може давати більше. А є складні часи, коли він сам в більшій мірі потребує допомоги і підтримки. Це нормальні, закономірні зміни. Такі періоди трапляються у більшості сімей, а їх успішне подолання тільки зміцнює відносини.

Але в деяких парах спостерігається значний і, найголовніше, хронічний дисбаланс.

Чим визначається баланс у відносинах?

Головним двигуном, що забезпечує гармонійність відносин, є проста схеми «ти - мені; я - тобі ». Але тільки не треба плутати такий підхід з форматом ринкових відносин, де «ціна» прагматично встановлена ​​заздалегідь і часто неабияк завищена. Стосунки чоловіка і жінки не можна прирівнювати до переліку послуг, що надаються з фіксованим цінником.

Міцність сімейного союзу безпосередньо залежить від уваги

Прихована причина дисбалансу у відносинах пари

Головна причина подібних проблем у взаєминах полягає в тому, що одному з партнерів або навіть обом саме такий формат і потрібен. Підсвідомо, зрозуміло. Зовні можна спостерігати невдоволення, страждання і відчай. Але якщо людина тривалий час перебуває в таких відносинах і не може нічого змінити - значить, йому це потрібно. Якщо людина постійно закохується не в тих - значить, йому це потрібно. Той, хто хоче нормальних відносин, змінює ситуацію або йде з неї. Той, хто залежний від самої ситуації, зберігає всі, як є.

Це зовсім не означає, що людина не хоче бути щасливим. Всі хочуть бути щасливими і коханими.

Проблема в іншому - в образі самої любові. Згадайте класику, прочитання ще в школі. Шедеври кіно і низькопробні серіали. Практично скрізь ви знайдете культ «нещасної любові». Нескладно помітити, що сценарій «любов - страждання», просочує всю світову культуру. І створюється враження, що любов і не повинна бути щасливою або навіть взаємною. Обов'язково потрібно страждати - інакше яка ж це любов? Її потрібно заслужити, пройшовши сотні перепон і випробувань, серед яких, можливо, і байдужість, і холодність самого об'єкта обожнювання.

Дисбаланс, нерівність у відносинах - це сценарій «нещасної любові». Часто ми самі продукуємо цей дисбаланс - для того, щоб реалізуватися в любові. Щоб долати труднощі (які самі створили або підсвідомо притягли до себе). Або просто трагічно страждати.

А на іншому кінці цієї розхитаної «гойдалки» знаходиться партнер - і теж нещасливий. Тому що в дисгармонійних стосунках погано і незатишно обом сторонам.

Ви даєте, але не отримуєте бажаної віддачі?

Можна сказати, що Ви в мінусі. Знаки уваги, турбота і ряд інших дій по зміцненню союзу залишаються непоміченими і сприймаються як належне. Або й зовсім дратують, стомлюють партнера.

Зазвичай подібне відбувається при двох варіантах подій:

• ви спочатку не з тією людиною намагаєтеся себе зв'язати, і він дійсно байдужий;

• ви бачите тільки себе.

Так, звучить дуже прикро. Адже все для «другої половинки» ... Але чи так це? Можливо, все це робиться виключно для себе - щоб підкреслити, який ви хороший і люблячий чоловік. На якомусь етапі ваша самооцінка впала, і ви прагнете її заповнити, стимулюючи партнера визнати вашу цінність.

Ви отримуєте, але не відчуваєте радості і бажання віддаватись повністю.

Ви нібито в плюсі. Ви отримуєте увагу, дуже багато уваги. І треба б радіти, адже це така удача - зустріти людину, яка дорожить тобою. Але не виходить. І через це соромно. Адже всі знають, що не відповідати взаємністю на любов і увагу, - це не дуже добре. Тим більше якщо ви вже перебуваєте в шлюбі або перебуваєте в тривалих відносинах.

Але бути посудиною, яку постійно наповнюють, - не так вже й просто. Нав'язлива увага партнера може приймати самі різні форми - гіпертрофована турбота, спроби викликати жалість, постійний контроль, ревнощі, докори, агресія.

Любов перетворюється в обов'язок. Доводиться постійно відпрацьовувати свій моральний обов'язок перед партнером або мучитися докорами совісті. А це не має нічого спільного з тим піднесеним, легким, п'янким почуттям, яке ви відчували на початку ваших відносин.

Як повернути баланс у відносинах?

Найправильніший шлях - це відновити свій власний, внутрішній баланс. Але слід визнати, що це дуже складне завдання, з якої поодинці впоратися проблематично. Та й друга половинка не завжди може допомогти - адже партнер теж є учасником, невід'ємною частиною цього самого дисбалансу в ваших стосунках.

Доцільно вдатися до професійної сімейної психологічної допомоги. Консультації сімейних психологів в Києві і інших містах - це доступна можливість налагодити відносини, якими ви дорожите, і вивести їх на новий рівень. Також є можливість скористатися послугами сімейного психолога онлайн безкоштовно. Головне не опускати руки, опинившись у важкій ситуації. Завжди є ті, хто зможуть надати підтримку і допомогти знайти рішення проблем.