Проблема дисбаланса часто затрагивается в области семейной психологии.  Такой интерес специалистов к этой теме продиктован необходимостью, так как разлад в семье почти всегда сопровождается дисбалансом в отношениях. Зачастую именно он и является главной проблемой, с которой обращаются к семейному психологу.

Что такое дисбаланс в семье?

Обычно под дисбалансом в отношениях подразумевается несоразмерное соотношение действий и усилий, направленных на укрепление союза, на оказание поддержки и внимания партнеру, заботы о нем. Попросту кто-то дает больше, чем получает.

В отношениях мужчины и женщины баланс редко бывает абсолютным и постоянно стабильным. Есть периоды, когда один в паре может давать больше. А есть сложные времена, когда он сам в большей мере нуждается в помощи и поддержке. Это нормальные, закономерные изменения. Такие периоды случаются у большинства семей, а их успешное преодоление только укрепляет отношения.

Но в некоторых парах наблюдается значительный и, самое главное, хронический дисбаланс.

Чем определяется баланс в отношениях?

Главным двигателем, обеспечивающим гармоничность отношений, является простая схемы «ты – мне; я – тебе». Но только не надо путать такой подход с форматом рыночных отношений, где «цена» прагматично установлена заранее и зачастую изрядно завышена. Отношения мужчины и женщины нельзя приравнивать к перечню предоставляемых услуг с фиксированным ценником.

Прочность семейного союза напрямую зависит от внимания

Скрытая причина дисбаланса в отношениях пары

Главная причина подобных проблем во взаимоотношениях заключается в том, что одному из партнеров или даже обоим именно такой формат и нужен. Подсознательно, разумеется. Внешне можно наблюдать недовольство, страдания и отчаяние. Но если человек подолгу состоит в таких отношениях и не может ничего изменить – значит, ему это нужно. Если человек постоянно влюбляется не в тех – значит, ему это нужно. Тот, кто хочет нормальных отношений, меняет ситуацию или уходит из нее. Тот, кто зависим от самой ситуации, сохраняет все, как есть.

Это вовсе не означает, что человек не хочет быть счастливым. Все хотят быть счастливыми и любимыми.

Проблема в другом – в образе самой любви. Вспомните классику, прочтенную еще в школе. Шедевры кино и низкопробные сериалы. Практические везде вы найдете культ «несчастной любви». Несложно заметить, что сценарий «любовь – страдание», пропитывает всю мировую культуру. И создается впечатление, что любовь и не должна быть счастливой или даже взаимной. Обязательно нужно страдать – иначе какая же это любовь? Ее нужно заслужить, пройдя сотни преград и испытаний, среди которых, возможно, и равнодушие, и холодность самого объекта обожания.

Дисбаланс, неравенство в отношениях – это сценарий «несчастной любви». Зачастую мы сами продуцируем этот дисбаланс – для того, чтоб реализоваться в любви. Чтоб преодолевать трудности (которые сами создали или подсознательно притянули к себе). Или просто трагически страдать.

А на другом конце этой расшатанной «качели» находится партнер – и тоже несчастливый. Потому что в дисгармоничных отношениях плохо и неуютно обеим сторонам.

Вы даете, но не получаете желаемой отдачи?

Можно сказать, что вы в минусе. Знаки внимания, забота и ряд других действий по укреплению союза остаются незамеченными и воспринимаются как должное. Либо и вовсе раздражают, утомляют партнера.

Обычно подобное происходит при двух  вариантах событий:

• вы изначально не с тем человеком пытаетесь себя связать, и он действительно равнодушен;
• вы видите только себя.

Да, звучит очень обидно. Ведь все для «второй половинки»… Но так ли это? Возможно, все это делается исключительно для себя – чтоб подчеркнуть, какой вы хороший и любящий человек. На каком-то этапе ваша самооценка упала, и вы стремитесь ее восполнить, стимулируя партнера признать вашу ценность.

Вы получаете, но не испытываете радости и желания отдавать.

Вы якобы в плюсе. Вы получаете внимание, очень много внимания. И надо бы радоваться, ведь это такая удача – встретить человека, который дорожит тобой. Но не получается. И из-за этого стыдно. Ведь все знают, что не отвечать взаимностью на любовь и внимание, - это не очень хорошо. Тем более если вы уже состоите в браке или состоите в длительных отношениях.

Но быть сосудом, в который постоянно вливают, - не так уж и просто. Навязчивое внимание партнера может принимать самые различные формы – гипертрофированная забота, попытки вызвать жалость, постоянный контроль, ревность, упреки, агрессия.

Любовь превращается в обязанность. Приходится постоянно отрабатывать свой моральный долг перед партнером либо терзаться угрызениями совести. А это не имеет ничего общего с тем возвышенным, легким, пьянящим чувством, которое вы испытывали в начале ваших отношений.

Как вернуть баланс в отношениях?

Самый правильный путь – это восстановить свой собственный, внутренний баланс. Но следует признать, что это очень сложная задача, с которой в одиночку справиться проблематично. Да и вторая половинка не всегда может помочь – ведь партнер тоже является участником, неотъемлемой частью этого самого дисбаланса в ваших отношениях.

Целесообразно прибегнуть к профессиональной семейной психологической помощи. Консультации семейных психологов в Киеве и других городах – это доступная возможность наладить отношения, которыми вы дорожите, и вывести их на новый уровень. Также есть возможность воспользоваться услугами семейного психолога онлайн бесплатно. Главное не опускать руки, оказавшись в тяжелой ситуации. Всегда есть те, кто смогут оказать поддержку и помочь найти решение проблем.