Ронді Блейк стало відомо, що їй потрібна серйозна операція, вона не знала, як розповісти цю новину своїм дітям-підліткам. «Я нервувала через операцію, але я не хотіла, щоб вони турбувалися, тому я сказала їм, що це всього лише незначна процедура», - говорить вона. «Після того, як я повернулася з лікарні, мені сказали, що вони знали, що я злякалася, і вони були засмучені через це».

Після того, як у  Джека і Марні Філліпс згорів будинок, їм було незручно говорити про це зі своєю дочкою. «Кожного разу, коли моя дочка піднімала цю тему, я просив її, щоб ми не говорили про пожежу, тепер все скінчено, давайте просто подумаємо про новий дім, в якому ми будемо жити», - розповідає Джек. «Тільки коли я почув, як моя дочка розповіла подрузі, як злякалася, коли була у вогні, я зрозумів, що ніколи не давав їй можливості розповісти мені, як вона себе почуває».

Більшість сімей рано чи пізно стикаються з проблемами: серйозна автомобільна аварія, втрата роботи, фінансові труднощі, пожежа в будинку або стихійне лихо, діагноз раку або смерть родича.

У такі часи може бути важко зрозуміти, що сказати своїм дітям або наскільки детально ви повинні їм все пояснити. Іноді може здатися, що краще за все просто прикинутися, що проблеми не існує, що нічого не сталося. Але ваші діти будуть відчувати стрес ситуації, чи допомагаєте ви їм впоратися з цим чи ні.

Коли будь-який член родини стикається з кризою, напруга зазвичай поширюється на всіх інших в сім'ї. За словами Рассела Джонса, доктора філософії, сімейного консультанта і професора Технічного університету Вірджинії: «Діти часто імітують поведінку своїх батьків. Якщо дитина бачить, що мама і тато засмучені або кричать, цілком ймовірно, що дитина буде реагувати подібним чином ».

Одна з найбільших помилок, допущених батьками, коли вони стикаються з кризою, не говорити відкрито і чесно про це зі своїми дітьми. «Часто батьки намагаються приховати проблему від своїх дітей, тому що вони не хочуть, щоб ті турбувалися», - говорить Ненсі Шлоссберг, доктор філософії, професор Університету штату Меріленд. Якщо батьки не пояснюють що їх турбує, їхні діти можуть подумати, що вони винні в тому, що трапилося. Це може бути більш важким тягарем для них, ніж знати, що насправді відбувається .

Коли батьки намагаються приховати сімейну проблему, таку як фінансові труднощі, їхні діти можуть дізнатися про ситуацію з вторинного джерела. Іноді всім сусідам відомо, що батько втратив роботу, але ніхто не сказав дітям, поки вони не почують новину від дитини через дорогу.

Доктор Керол Голдберг вважає: «Якщо ви не відкриваєтесь своїм дітям, а потім вони все одно дізнаються правду, це змушує їх відчувати, що ви не довіряйте їм та що вони не є життєво важливою частиною сім'ї».

Навіть коли криза - це те, з чим стикається вся сім'я, наприклад, стихійне лихо або автомобільна катастрофа, батьки можуть не відчувати себе комфортно, обговорюючи це зі своїми дітьми.

«Багато разів батьки з необережності посилювали страх і занепокоєння у своїх дітей, кажуть їм, щоб вони не говорили про стресову ситуацію», - говорить доктор Джонс. «Це не дає дітям можливості виразити свої почуття і нормалізувати ситуацію».

«Діти повинні знати, що їхні почуття реальні, що їх досвід не унікальний, і що інші відчували те ж саме в подібних ситуаціях».

Ніхто не хоче говорити про неприємності або ділитися поганими новинами, але іноді це є необхідною частиною виховання.

«Одна з наших ролей як батьків - це зняти проблеми і тяготи з плечей дітей, тому що ми старші і досвідченіші, і ми можемо бачити світло в кінці тунелю, яке не можуть бачити наші діти», - говорить Бетті Янгс, доктор філософії, сімейний консультант і автор книги «Стрес вашої дитини».

Вона додає: «Батьки, які мають лідируючу роль в сім'ї, повинні думати про те, що відбувається в їхньому житті, і про те, як це вплине на їх дітей, а потім повідомляти новини таким чином, щоб вони були добрими і ніжними».

Наступні пропозиції можуть допомогти вам пом'якшити погані новини для своїх дітей і допомогти їм зустріти сімейні невдачі позитивно і мужньо.

Будьте відкриті і чесні. Покажіть своїм дітям, що ви поважаєте їх здатність розуміти проблему.

Майте на увазі, що, якщо ваші діти бачать, що ви турбуєтеся без очевидної причини, вони можуть почати думати: «О, ні, батьки засмучені через мене».

Доктор Шлоссберг вважає: «Важливо, щоб батьки поглянули на проблему і з'ясували, як вони впораються з ситуацією, тому що, якщо вони погано справляються з тим, що буде поширюватися на дітей, діти стають тривожними, стурбованими і наляканими».

Пам'ятайте, що ваша реакція на кризу стане зразком для вашої дитини.

Наприклад, якщо ваша сім'я переживає фінансові труднощі, вашим дітям не потрібно чути емоційний сплеск від тата, що все розвалюється. Проте, їм потрібно пояснити об'єктивним чином, що через ситуацію, що склалася вони не можуть поїхати в літній табір або що вам потрібно відкласти покупку нових велосипедів, які ви їм обіцяли (Майте на увазі розумну альтернативу).

Хоча вам варто дати зрозуміти дітям, які зміни відбуваються в сім'ї в цей період, ви не повинні завалювати їх інформацією або піднімати більші проблеми, про які вони не питали.

Добре повідомити дітям, що ви незадоволені ситуацією, але вам не слід обтяжувати їх інформацією зі стресом від якої вони можуть не впоратися. Краще просто сказати, що ви стурбовані. Наприклад: «Я стурбований тим, що в майбутньому моєї зарплати може не вистачати на все те, що ми звикли мати зараз».

Лікар Янгс зауважує: «Коли батьки турбуються або бояться, діти турбуються і бояться. Діти очікують, що їхні батьки зроблять все, щоб їх світ був безпечним. Тому дітей турбує те, що їхні батьки турбуються. Попросіть своїх дітей висловити свою думку і припущення. Заохочуйте питання, щоб спробувати підштовхнути своїх дітей до висловлювання своєї думки: «Як ви себе почуваєте?» «Це вас засмутило?» «Це вас налякало?». Ставлячи такі питання, ви даєте дітям можливість висловити те, що вони думають, щоб їх досвід був нормалізований, щоб діти могли бачити, що інші реагують так само, як вони, коли відбуваються погані речі.

Крім того, дайте дітям час подумати про те, що ви їм сказали. Їм потрібен час, щоб зрозуміти і прийняти те, що сталося.

Забезпечте почуття надії. Дайте зрозуміти, що ви не здаєтеся і що ви працюєте над планом, щоб повернути ситуацію в потрібне русло. Підкресліть, що це траплялося і з іншими, і ваша сім'я теж впорається з цим.

Підтвердіть важливість і стабільність вашої родини. «Нехай діти знають, що сім'я єдина в підтримці один одного, що незалежно від того, що відбувається, батьки будуть докладати всіх зусиль, щоб зробити все можливе для дітей і подолати будь-які перешкоди» - рекомендує доктор Голдберг.

Підкресліть, що, хоча важкі часи нелегко зустріти, одна з причин, по якій вони відбуваються, полягає в тому, щоб зробити сім'ю сильніше. Поясніть, що для подолання невдач потрібно винахідливість і ви знаєте, що ваша сім'я має мужність і силу, щоб впоратись з ситуацією.

Зосередьтеся на конкретних кроках, які кожен член сім'ї може зробити, щоб допомогти. Залучіть своїх дітей до стадії вирішення. Якщо проблема фінансова, ви можете обговорити сімейний бюджет запитати у дітей про те, як сім'я може заощадити гроші. Задайте їм такі питання, як: Які у вас є пропозиції? Які кроки ви можете зробити, щоб допомогти? «Спільне прийняття рішень щодо того, що можна скоротити, дозволить дітям відчути себе частиною команди і стимулює бажання взяти на себе відповідальність за участь в свою сім'ю» - говорить доктор Шлоссберг. «Ви можете пом'якшити стрес, залучаючи своїх дітей  до стадії вирішення, попросити їх поглянути на питання, висловити пропозиції та стати частиною процесу».

Коли ви просите їх про внесок і співробітництво для поліпшення ситуації, вони можуть навчитися важливим способам вирішення проблем і життєвим навичкам.

Багато невдач в житті можуть навчити членів сім'ї, як справлятися з ними більш ефективно, як мінімізувати кризи і як працювати з ними разом.